Форум » Литература » Мат - язык или бескультурье » Ответить

Мат - язык или бескультурье

sever: Ваше мнение о творчестве писателей ,которые в своём творчестве используют Мат.

Ответов - 34, стр: 1 2 All

sever: наприметр ваше отношение к творчеству такого автора, как Лесь Поддеревянский??? как по мне это прекрасный пример альтернативной литературы. да не вопрос кому то покажеться чушью но с точки зрения литературы все формы выдержаны. да и впринципе можно рассмотреть творчество как сюрреалестическое виденье автора переделанных им произведений

AMAZONKA: Плин! Вот я чайник!!! Даже и не слышала о таком)))))))) Может выложишь что-нибудь, для примера? Хоть отрывочек)

Fight The Power: Да,Лэсь ... сам слушаю, Гамлет или синдром датского кацапизма


sever: AMASONKA пишет: Плин! Вот я чайник!!! Даже и не слышала о таком)))))))) Может выложишь что-нибудь, для примера? Хоть отрывочек) Кпатися чи не купатись??! блядськи ци питання зайобують! чи скинуть враз штани та батерфляем хуярить за буйки аж покы у очах не потемние?! а потим про наслидки можлыви не подумав... чиряк на сряци гемотомы вид шпрыцив и вже пиздець крадеться хтивою ходою..... могила на ний букет фиалок и фраер той що полюбляв купатысь ну вот где то так))) возьму книгу и создам отдельную тему где буду выкладывать творчество таких писателей)))

Fight The Power: Тут надо сделать еще заметку..читать это одно,а слушать Леся совсем другое,как по мне,лучше послушать

sever: Fight The Power пишет: Тут надо сделать еще заметку..читать это одно,а слушать Леся совсем другое,как по мне,лучше послушать полностью согласен))))

Jamal: Я вообще люблю творчество Есенина и это мой любимый поет но Маяковский пулил не по детски.... Я просто помнил строки ещё с детства..со школьных лет))) Вы любите розы, а я на них срал! Стране нужны паровозы, Стране нужен металл. ... Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой х..й, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста. *** Чувства в кулак, волю в узду! Рабочий, работай! Не охай! Не ахай! Выполнил план - посылай всех в п...ду! А не выполнил - Сам иди на...й! *** Стоит баба с жопой метр на метр В очереди за продовольствием. Отрастить бы себе х..й В километр И доставить ей Удовольствие!

sever: ну и продалжая тему Маяковского... Ядостаю из широких штанин Залупу с консервную банку И все мне кричат: "Гражданин!Гражданин!!!" А не какая то там гражданка!!!!

Jamal: Маяковский писал чёткие стихи.....но большая часть не имела рифму...Ну такой стиль былю Мне ещё понравилось когда он письмо маме писал на листе по кругу)))) Оригинально

tata: гхм....тема что надо!! мат...а куда же без него...мне кажеться, что он необходим. Знаете есть такая еще чудная книга называется "Словарь русского мата". Мечтаю себе ее приобрасти. Кстати, оче-е-нь познавательная вещь!! Всем советую с нее именно и начать!

sever: вообще если мат не использывать с целью оскорбления то не вижу в нём ничего плохого))) да и вообще мат это чисто условное понятие))) так что я в этом поддерживаю подонков с удава)))) если кому то не нравиться....... ну и далее по тексту ))

tata: ну коли уж пошла такая тема, то здесь не обойтись без ярких примеров использования мата. Начну с самого часто используемого слова в нашей повседневной жизни...А вы почитайте и поразмыслите немножко 1) мужской половой орган (член); 2) мужчина, незнакомец;ХУЙ - В круг вошел, взмахнул рукой. - Ты откуда, хуй такой? 3) дурак, тупица; 4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) форма отказа. Слова и выражения с хуем не образующие больших групп КАКОГО ХУЯ - 1) что тебе нужно? 2) зачем? НА ХУЯ? - зачем. НЕХУЙ - незачем. ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой. ХУЁВ НАСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать. ХУЁВИНА - 1) штуковина; 2) чепуха. ХУЁВНИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой. ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие достоверной информации. ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать. ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует. ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ. ХУЛИ - 1) чего, что ("Хули делать?"); 2) почему, зачем ("Хули ты пиздишь?!"); 3) как? ХУЯК! - звукоподражательное местоимение. ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить. Оценка качества при помощи хуя ОХУЕННЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый. ОХУЕННО - очень. ОХУИТЕЛЬНЫЙ - восхитительный, отличный. ХУЕВАТЕНЬКИЙ - См. ХУЕВАТО. ХУЕВАТО - плохо. ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то. ХУЕТЕНЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества. ХУЁВО - очень плохо. ХУЁВЫЙ - очень плохой. ХУЁ-МОЁ - невесть что, чушь. ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмущение, растерянность. ХУЙНЯ - 1) ерунда; Хуйня война - главное маневры! 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то. Над селом хуйня летала Серебристого металла, - Много стало в наши дни Неопознаной хуйни! Оценка количества через хуй ВСЕГО НИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего. ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточное количество. ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше чем надо. Мы с приятелем на пару Зарубили муравья. Две недели мясо ели И осталось до хуя! НИ ХУЯ - 1) ничего Все ходил да уговаривал Глухую бабу Я. - Не ходи, не уговаривай, Не слышу ни хуЯ! Я не знаю как у вас, А у нас в Японии Три врача пизду смотрели, Ни хуя не поняли! ОДНОХУЙСТВЕННО - одинаково. С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало. С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много. ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что. Выражение отношения с помощью хуя В ХУЙ НЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует. Зима! Крестьянин торжествует. Надел тулуп и в хуй не дует, Мороз ебет, а он не чует! НА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа. ЗА ВСЮ ХУЙНЮ - восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию. НА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать; 5) прервать отношения. НА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать. НИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения. Листья клена падают с ясеня. Ни хуя себе! Ни хуя себе!! ПО-ХУЮ – всё-равно, безразлично. СОСЁШЬ ХУЙ - резкий отказ. ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ. ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично. ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь. ХУЙ НА НЭ - 1) то же что ХУЙ В РОТ; 2) неудача. ХУЙ НА РЫЛО - то же что ХУЙ НА НЭ. ХУЙ НЕ СТОИТ - нет настроения, желания. ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать. ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же что ХУЙ ЗАБИТЬ. Ссыте девки в потолок - Я гармоню приволок! А в гармони один бас, Положил я хуй на вас! ХУЙ С НИМ - все равно. ХУЯ! - грубая форма отказа. Глаголы действия вообще ВХУЯРИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить. ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить. ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить. НА ХУЙ СЕСТЬ - потерпеть неудачу. НАХУЯРИТЬСЯ - совершить избыточное действие. ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать. ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить. ПОХУЯРИЛИ - пошли. ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть. РАСХУЮЖИТЬ - разломать. СХУЯРИТЬ - своровать. ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно. ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать. ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо. ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять. Захожу я как-то в лес, Слышу кто-то плачет. Сыроежка с валуём Белого хуячат! Оценка людей при помощи хуя ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц. ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст. ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ. ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо. ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло. ХУИЛА - большой, нескладный человек. ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек. ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак, недотёпа. ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

sever: Танюха та просто матерная энциклопедия))))))

tata: могу еще))) хотите??

tata: Надо иметь сметку - Ебать жену, но не забывать и соседку! Не воруй где живешь, Не ебись где работаешь! Всех женщин не переебёшь, Но к этому надо стремиться! Дневальный! Принеси станок ебальный! Как работать, так: "Работайте, товарищ нацмен!" А как деньги получать, так: "Куда лезешь, ёбанный татарин!" Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться! Не смотри ты на рубаху, А смотри на забабаху! Пей вода, ешь вода- Так и ебаться не захочешь никогда! Мы ебали - не пропали, И ебём - не пропадем! Приходи, Маруся, с гусем - Поебёмся и закусим! Ебал я эти щи, Хоть хуй в них полощи! Богатый всё строится, А бедный в пизде роется. Коли хочешь ты носить шапочку из меха, Про пизду ты должен петь как Эдита Пьеха. Кончай пиздеж! Начинай ебёж! P.S. - ну вы там ничего не подумайте я матерюсь крайне редко

ОдесскаЯштучка: Ненормативная лексика давно уже стала обыденным явлением..воспринимается она многими творческими людьми не как эпатаж....Ведь на самом деле только так можно выразить правду жизни.Мат это полноправная часть русского языка. вот к примеру из современников Губерман всегда емко и по делу использует в свои стиотворениях мат. Живи, покуда жив. Среди потопа, которому вот-вот наступит срок, поверь — наверняка мелькнет и жопа, которую напрасно ты берег. Я жизнь свою организую, как врач болезнь стерилизует, с порога на хуй адресую всех, кто меня организует. Служа, я жил бы много хуже, чем сочинит любой фантаст, я совместим душой со службой, как с лесбиянкой — педераст. ну и т д

AMAZONKA: Эм....)))) Вышла пока из темы....)

tata: хи-хи-хи)) Мил, поосторожнее на поворотах, а то не в ту тему занесет!

tata: Но добавлю в эту тему еще...ну не для слабонервных.... БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха. Как на Киевском вокзале Меня блядью обозвали. Ну какая же я блядь, Если некому ебать! 3) нехороший, подлый человек; 4) используется для "связки слов" в качестве фонетической запятой. БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования. БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью. БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое. Что за блядство, что за жопство, Что за ебство и хуйство, Пиздомудство, мудотяпство, вротъебанство и херство!

sever: ОдесскаЯштучка пишет: Я жизнь свою организую, как врач болезнь стерилизует, с порога на хуй адресую всех, кто меня организует. А вот это сильно!!!! tata пишет: Что за блядство, что за жопство, Что за ебство и хуйство, Пиздомудство, мудотяпство, вротъебанство и херство! Тат, ну это вообще ..... есличестно выглядит как набросок исключительно из матов )))))) а я же про литературу и исскувство))))

tata: Север) это из словаря всего лишь

sever: tata пишет: Север) это из словаря всего лишь деточка, это ж где ты такой словарь нашла???

tata: sever пишет: деточка, это ж где ты такой словарь нашла??? Не я его нашла, он сам меня нашел

lavanda: tata :)))))))))))))))))))))) глазами хлоопает такая...я даже интонацию услышала...хоть и не твою)))) Прелесть моя)))) а интонация была...как из простоквашина...это я сама к вам пришла, на лыыыыжах))) читала "твой" словарь вчера...сегодня заканчиваю))) это ж такая работа проделана))) матом ругаться не надо....бабушка говорит, что Боженька ушко отрежет!!!! или делать это красиво надо а творчество..........из песен слов не выкинешь...кажется, так кажется, дождик начинается)))

МКС: Сволоку тебя за ноги На обочину в кусты... Не ебать же на дороге, Королеву красоты... Автор неизвестен...полный текст выложу позже)_

tata: пи-пи-пи...

sever: как и обещал.... Лесь Подерв'янський. Герой нашого часу. Повість перша.Дійові особи Савка, герой нашого часу. Ахванасій, учень Савки. Митродора Пилипівна, вже пожила, але гарна курва. ЖАнжела, Жанна і Вєроніка, блядовиті дівчата. Соломон, неудачний конкурент Савки. Дiя перша. Великий стіл. На столі стоять миски з бацилою. За столом сидять Савка і Ахванасій і наябують бацилу. Савка (з набитим ротом, до Ахванасія). Я сьогодні Анжелу виїбу, бля буду. Ти в це діло не мішайся, бо я тобі залупу відріжу і натягну на їбальника, бля буду. Пойняв? Ахванасій. Пойняв. Савка. Курва буду. (Савка гидко спльовує шматком бацили на підлогу. До Ахванасія.) Підбери, синок хуїв. Ахванасій похапцем підбира з пола неапетитні шматки бацили*. Савка. Їж, шакал йобаний! Ахванасій похапцем з'їда бацилу. Савка. Кому спасібо надо сказать? Ахванасій (з набитим ротом). Дяді Савці. Савка. Вчити вас, синків, треба, іщо ніхуя служби не пойняли. Савка витира масні* губи піджаком і любовно хряскає Ахванасія по лобі, так, що той гепається на запльовану Савкою підлогу. Савка (задоволено). Шо не ясно, йоб твою в дарданели мать. Ахванасій мовчить, низько опустивши маленького лоба і раз-по-раз любовно зиркає на Савку манюними оченятами. Савка. Шо стоїш, як ісусик? Бабу їбав? Ахванасій. Ги-и. Савка. А хочеться! Ахванасій. Ги-и. Савка. Хе, йобаний черепок. *бацили- сало масні - жирные

AMAZONKA: Вот давно хотела выложить "Ода соционике" но нет теперь такой темки Зато теперь мона матершинные вещички..хех..)) Нашла на одном соционическом форуме. Долго плакала : ) Ода соционике Надоели Дон Кихоты с их бредовыми мечтами И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру Гюги просто заебали своим смехом идиотским Робеспьерское занудство остопиздело не меньше Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки Штирлиц тормозит конкретно, изредка впадая в ярость Достоевский всех залечит непонятными словами Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет От второй - соплями с кровью. Непонятно, чего больше В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут. А в четвертой, как в могиле, холодком по полу тянет А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал. Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы? А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки. Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный. Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным? Кто у нас еще остался не обласканным по праву? Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка. И Габен, конечно, мастер. Мастер ни хуя не делать А Максим так и подавно - лишь командовать и может А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы. Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки И с бутылкою не может - он же, блять, администратор Достоевский от культуры уж давно башкой поехал Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку. Может немножко не в тему,но очень нра...)))))))))))

sever: Дiя друга. Квартира Соломона з великими бра, консолями, камінами, і кандєлябрами. У квартирі Анжела, Жанна і Вероніка. Вони бавляться різними цацками, що їх так багато в квартирі у Соломона. Входить Соломон, просто і зі смаком одягнутий в домашнього фартушка. Соломон. Дівчата, хто буде чай пить, а хто кохфе? Анжела. Я кохфе буду. Жанна і Вероніка. Ми теж кохфе будемо. Входить Митродора Пилипівна, вже пожила, але гарна курва. Митродора Пилипівна. Я щаз була на діспуті, шо такоє щастя. Нічого, культурно побазарілі. Правда, лєктор був якийсь припездяний. Анжела. Я так думаю, шо щастся кожний по-своєму понімає. От у меня бил одін пацанчік, ми з нім стрічалісь, так он мнє всьо врємя свой характєр показував. Раптом відчиняються двері і в кімнату ввалюються Савка і Ахванасій. Вони в розхристаних тулупах, сопуть і дико зиркають по сторонах налитими кров'ю оченятами. Митродора Пилипівна (сама до себе). А гарний пацанчик, їбать мене в дишло... Савка (грізно). Анжела, тєбє двє мінути на размишлєнія. Наябуй кохфе і пиздуй за мной. Ахванасій (дивиться на Савку ніжним поглядом). Ги-и. Анжела. Ти посмотрі, какой он бистрий. Савка. Хорош пиздєть. Соломон. А хто ви такой, пришлі, матюкаєтесь тут, шо такоє? Савка. Та йоб твою мать, жидок, я тебе раз переїбу, в тебе залупа отвалиться. Ахванасій. Савка, та впизді його, шоб не базарив. Савка пиздить Соломона, Соломон відразу ж пада. Митродора Пилипівна (сама до себе). От ето удар. Савка. Шо, нравіца? На. Савка пиздить Митродору Пилипівну. Митродора Пилипівна пада, як мішок з гавном. Ахванасій. Так їх, дядя Савка! Савка (агресивно гарчить). Щас в ігру поіграєм. Цель ігри - вийті живим із боя. Всім стать к стєнє. Ахванасій. Га-га-га-га! (Регоче.) Вероніка. Савка, не пиздь, я не винєсу. Савка. Винєсєш. Савка пиздить Анжелу, Вероніку і Жанну. В результаті, на полу лежать п'ять тіл без ознак життя. Савка (чуха потилицю). Пиздєц, на хуй. Ахванасій. А тепер шо робить будем? Савка (шуткує). А будем хуєм груши збивать. Ахванасій. От погуляли ми сьогодні! Особєнно я іржав, коли ви тьолок пизділи. От піздєц! Савка (мєтко подитожує). В етой жизні так, Ваня: хто умнєє, тот і прав. Ахванасій. Ги-и. Завіса

sever: Лесь Подерв'янський. Піздєц Дійові особи Магарич, митець. Омелян Косопизд, митець. Харитон Уйобищенко, митець. Назар Сивуха, митець. Альфред Золупенко, митець. Люда, вагонна провідниця котру всі вищезгадані митці їбуть іноді по черзі а іноді так. Гаврюша Обізянов, інженер. Степан Срака, главний інженер. Шльома Гомельский, науковець. Роже Городі, французський буржуазний націоналіст. Пророк Самуїл, старий жид. Дiя перша. На сцені стоїть товарний вагон. На дверях вагона напис E=MC^2. Трохи нище написано: "Ніщо нікуда не зникає і нізвідкіля не береться", підпис: Ломоносов. Ще нижче написана непристойна похабєнь. Двері старанно закриті і прикручені дротом, із-за дверей чути приглушені голоси. Перший голос. І от уявіть собі, - цей мудило уходить і ви залишаєтесь з нею удвох, а у вас в руках немає нічого крім старого дерев'яного корита. Другой голос. З цього місця, будь ласка, з подробицями, Альфреде Юхимович. Перший голос. Перш за все ви сците у корито. Третій голос. Воно ж диряве, Альфред Юхимович. Четвертий голос. Замовч, не пизди, слухай що розумна людина каже. Голос Альфреда Юхимовича. Повторяю ще один раз для тугодумів: ви сците в корито, шановний, а потім ставите її туди обома ногами. Другий голос (хрипко). Шо одєтую? Голос Альфреда Юхимовича. Звичайно ні, пан Сівуха, - голісіньку! Третій голос. Тю! Навіщо таку хуйню робить - та підійшов сзаду та засунув! Четвертий голос. От ти, Косопизд репаний, замість багато пиздіти учився б у старших людей. Третій голос. Та я єбу! Голос Альфреда Юхимовича. Спеціальне пояснення для дітєй природи - моча актівізіруєт ерогєнниє зони у женщіни на п'ятах. Голос Косопизда. Тю, яка іщо зона, блядь, когда вона і так мені кожну ніч сниться. Четвертий голос. Та не пизди, дай послухать! Голос Альфреда Юхимовича. Тантра, на хуй! Голос Назара Сивухи. Я вас прошу, не отвлєкайтєсь, шановний Альфреде Юхимович. Голос Альфреда Юхимовича. Я акцентірую ваше вніманіє, господа, - женщіна прі цьому пріходіт в состояніє статевого збудження. Голос Назара Сивухи. Як ви сказали, Альфреде Юхимович? Повторіть. Альфред Юхимович. "Статевого збудження", пизда очката. І саме в цю мить, господа, ви вказівним і безімянним пальцями намацуєте у неї подколєнну ямку і починаєте її лизати, весь час поднімаючись язиком все вище, вище і вище... П'ятий голос. І так до самої сраки! Га-га-га-га! В вагоні раздається тваринний регіт. Голос Альфреда Юхимовича. Саме в цю хвилину, мої друзі, до вас приходить довгожданна ерекція. Голос Назара Сивухи. А якщо не приходить, Альфреде Юхимович? Тода що робить? Голос Омеляна Косопизда. Тогда надо воду злівать! Входить Люда, вдягнута вагонною провідницею, в руках у Люди поднос із їжею. Вона разкручує дріт на дверях, відчиняє іх і зникає у темній пащі товарного вагону. Голос Омеляна Косопизда. Скількі тєбя ждать можно, курва! Голос Харитона Уйобищенки. Знов макарони, блядь! Голос Альфреда Юхимовича. А бацили шо нема? Голос Назара Сивухи. Та не чавкай, ти - чучундра! Голос Магарича чавкає. Деякий час з вагону долинає тільки чавкання, стукіт алюмінєєвих ложок та репліка Омеляна Косопизда "Давай компот на хуй!". Трохи згодом ми чуємо хтивий голосок Назара Сивухи - "Люда, ти готовая?", та якесь таємниче шарудіння. За декілька хвилин Люда виходить з товарного вагону, держачи акуратно складені стойкою забруднені алюмінієві пуломиски. Вона поправляє зачіску, надіває формєний бєрєт і закручує двері на дріт. З товарного вагону чути, як хтось сито ригнув і веселий регіт. З усього видно, що його мешканцям живеться гарно і весело. Входять Гаврюша Обізянов і Степан Срака, поглиблені в свої інженерні папки і розрахунки. Вони зайобані і закомплексовані. Гаврюша Обізянов. По нашим даним, якщо будівництво не наєбнеться зараз - воно обов'язково наєбнеться в наступному кварталі. Степан Срака (налякано). І шо тогда будєт, Гаврюша? Гаврюша Обізянов (спльовує). Тюрма на хуй! Голос Альфреда Юхимовича. Так от, друзі мої, єслі с женщіной правильно обращаться, то она становітся уже не жєнщіной, а сімфонієй етого, как єго... Голос Магарича. Брамса! Голос Альфреда Юхимовича. В пизду Брамса! Ото пизданув, як в лужу перднув! З вагону знов чути як хтось сито ригнув, і голос Омеляна Косопизда - "Макарони блядь!" Степан Срака (пошепки). От дє кайф ловлять! Гаврюша Обізянов (до Люди). Хто там у тебе ? Люда. Митці. Гаврюша Обізянов. Які митці? Люда. Разні. Один з бородою, один бритий, ще два з вусами, а один очкарик - пацан єщьо. Степан Срака. І шо вони роблять? Люда. А макарони їдять! У суботу і неділю замість компота - кохве, горілку по святах. Гаврюша Обізянов. А бацила? Люда. Бацилу раньше давали, щас ні. Степан Срака (рішуче). От все одно - заєбісь жизнь! (До Люди). Відкривай, блядь! Люда. А може не треба - вони битись будуть! Степан Срака. Та одін хуй - раз живьом! Эх жизнь хуйовая! Степан Срака і Гаврюша Обізянов штурмом беруть вагон, але негайно отримують пизди і відкочуються назад. [Гаврюша щупає бланжа на морді: "Террористи хуєві!"] Степан Срака. Пустіть друзі! Ми більше не будемо! Голос Магарича. Тобі, я бачу, мало пизди получить, - ти ще хочеш шоб тебе в сраку виєбли! Закрий двері - бздить! Степан Срака. Хлопці, єбіть куди хочете, тіки пустіть - парашу буду виносить, бля буду! Голос Харитона Уйобищенки. А шо, можна пустить, хлопці - воно, інженер, як цуценята - скавучить, то так весело робиться, а набридне - придушим та й викинем к хуям! Альфред Залупенко. Правильно, хлопці - нехай лізе. Омелян Косопизд. Чєловєк чєловєку - друг, товарищ і брат. Гаврюша Обізянов і Степан Срака залазять до товарного вагону і зникають в пітьмі. Люда знову закриває двері на дріт. Голос Магарича. А ти, курва, як ще кого-небудь пустиш - я тобі гланди через сраку вирву! Люда уходить, подзенькуючи [пустим] посудом. Голос Альфреда Юхимовича. На чьом ми зупинились, господа? Назар Сивуха. На сімфонії Бpамса. Альфред Юхимович. В пизду [того] Брамса! Ви, пане Сивуха, краще слухайте уважно і занотовуйте до цитатника, бо ви ніхуя іще жизні не знаєте! От вчора, після вечері, вам звонила якась лярва - мов так і так, кидай усе - приїзджай їбати! Так шо ви зробили? - Весь затрусилися мов скажений і давай у двері гупати, [мало окуляри не побили!] Так добре, що у меня шприц всєгда наготовє. От ви, Косопизде. От щоб ви зробили на місті пана Сивухи? Голос Омеляна Косопизда. Та я б її вбив! Альфред Юхимович. Чули, пан Сивуха? Шо неясно? Степан Срака (запопадливо). А шо у вас в ампулах до шприца? Альфред Юхимович (демонстрірує свою комунікабельность). Чом не сказати? Скажу: в одній ампулі - сімянна витяжка бобра, в другій - всячєскіе імунодєпрєссанти. Степан Срака (у захваті). Яки люди! Гаврюша, які люди! А ми цілу жизнь їбемось як кроти, як та мушка ми літаєм. До вагону кілька хвилин тому підійшов Шльома Гомельский - науковець, і з цікавістю прислуховується до бєсєди, яка плавно тече в своєму звичайному руслі. Альфред Юхимович. Або увізміть таку штуку як танці. Щас кожен мудак сам по собі танцює, руками й ногами махає, спотіє весь, а в нагороду хіба що запалення легенів схопить. Між тим, чоловічий піт - то ценна сировина. Тож, замість руками махать, візьми платок та зажми його під пахвою і так танцюй, щоб добре потом просяк. Голос Магарича. Ги-ги! Ото нєхуйово! Альфред Юхимович. Як хорошо просякне - зараз їм тьолці мармизу витри і считай дєло в шляпе. Голос Косопизда. Тю! А ця хуйня навіщо? Альфред Юхимович. Вона раз нюхне і їй піздец! Від ерогенних зон носа імпульс іде до статевого центру збудження. Тільки і роботи, що до кущів дотягти! По очкастому і веснянкуватому обличчі Шльоми [Гомєльского, який припав вухом до вагону] обільно тєкут сльози і слюні. Шльома (крізь сльози щастя). Хлопці, пустіть. Голос Альфреда Юхимовича. Іди в лабораторію, жидок, тут своїх вже до хуя! Шльома Гомєльский (вражений такою проникливістю). Звідки ви знаєте, дядя? Альфред Юхимович. Я зняю, бо я жизнь прожил! Пиздуй, тобі кандидатську їбошить надо! Шльома Гомєльский (схлюпує). Єбав я ту кандидатську! Альфред Юхимович. Ти шо, пизда, не хочеш 150 карбованців получать?! Нє, ви бачили таке? Совсєм оборзєл пацан. Шльома плаче. Його ридання гнітуче діють на сидячих у вагоні. Вони зловісно мовчать. Омелян Косопизд (жорстоко). Нічого, нехай поплаче, потім піде собі обрєзаніе зробить, мацою зажре та буде банкувать [як у теплій сраці]. Альфред Юхимович. Ти не гуманіст, Омелян. Магарич. А шо, може візьмем жидка? Харитон Уйобищенко. Та, мені шо? Нехай лізе... [Якщо не буде бздіть, нехай лізе - мені шо?] Косопизд. Пайка зменьшиться! Назар Сивуха. Жиди - то такі хітросракі... Заждіть, вони не тільки шо макарони, - вони й сайри дістануть! Альфред Юхимович. Сайра хай вас не їбе, пан Сивуха, - вам її все одно не їсти. (До Шльоми) Давай, жидок, розкручуй дрота і йди сюди - ми тобі посвящєніе в митці зробимо. Шльома відкручує дрота і залазить до вагона, де його відразу ж починають пиздити любителі цієї справи: Магарич, Омелян Косопизд і Харитон Уйобищенко. Гаврюша Обізянов. Надо двері якось закрутить - це ж не богадельня, шо вони все лізуть і лізуть! Альфред Юхимович. Та нехай, Люда обід принесе та й закрутить. Входить Роже Городі - французський буржуазний націоналіст. Він у шикарному фланелевому костюмі з гарним капелюхом на голові. Роже Городі (стука по вагону). Вилазь, хлопці, - свобода прийшла! У вагоні мовчання. Роже Городі. Хорош хнюпитись, хлопці, на волі хорошо - пташки, жито, квіточки, дівчата, шо хочеш - те й малюй, всіх куди хочеш - туди й посилай! Степан Срака (пошепки). Явна провокація, хлопці, - ми виліземо, а він хвисть і сам залізе та й буде макарони один за всіх наябувать! Альфред Юхимович. (до Роже Городі) А бацилу даватимуть? Роже Городі. Нє. Бацила тільки в Бога і в начальства! Магарич. Ну то іди к хуям звідси! Омелян Косопизд. Нас агітіровать на хуй! Ми самі кого хочешь загітіруєм! З вагона вилітає камінюка і збиває з Роже Городі капелюх. Роже Городі палахливо тікає. Входить якийсь дідуган з довгими пейсами, одягнутий в лапсірдака, поверх лапсірдака у нього яскрава кацавейка залізничних робітників, в руках у нього кувалда і лом. Голос Магарича. Діду, закрутіть дрота [на хуй], бо дме [сквозить дуже]! Дід мовчки закручує вагона на дріт і починає кувалдою методично вибивати утюги, завдяки котрим вагон стоїть на місці. Голос Харитона Уйобищенки. Дєдушка пацаватий, ото воно йому надо отак їбошить! Магарич. Амбальний дідусь. Мабуть і хуй ще стоїть! Стоїть хуй, діду? Дід (продовжує роботу). Стоїть, синку, - дай тобі боже щоб в тебе так стояло! Омелян Косопизд. Ого, ні хуя сєбє, дєдушка борзєєт! А як звать тєбя? Дід (продовжує роботу). Як звать? А Самуїлом. Харитон Уйобищенко. Тоже жид, значить. Жидів розвелось, я їбу! Самуїл (продовжує роботу). Да, багато жидів. Омелян Косопизд. У нас тут тоже єсть. Назар Сивуха. Ги! Самуїл. Може ти пророк Самуїл? Самуїл (просто). Да, я - пророк Самуїл. Альфред Юхимович. Ха! [Ото нєхуйово!] А ну пророки шо з нами буде! Пророк Самуїл. А шо буде? Нічого не буде - Піздєц буде!!! З цими словами Самуїл вибиває останній утюг, вагон зривається з місця і швидко зникає з очей. Входить Люда. В руках у неї пуломиски з макаронами і компотом. Люда завмирає на місці. Люда. А де ж вагон? Де хлопці? Пророк Самуїл. Гдє, гдє - в піздє! Смотрєть надо! У цю ж мить з того боку, куди уїхав вагон, роздається страшний вибух. Люда роняє пуломиски [та застигає на місці]. Пророк Самуїл. Какая ви нєрвная - я єбу! Завіса

Amalgama: Проблема в том, что у Ирен не обыкновенное влагалище, а саквояж, и его надо набивать толстыми письмами. Чем толще и длиннее, тем лучше: avec des choses inouies[неслыханных размеров] . Вот Илона -- это просто воплощенная манда. Я знаю это, потому что она прислала нам несколько волосков с нее. Илона - дикая ослица, вынюхивающая наслаждения. На каждом холме она разыгрывала блудницу, а иногда и в телефонных будках и в клозетах. Она купила кровать для короля Карола и кружку для бритья с его инициалами. Она лежала в Лондоне на Тоттнем-роуд и, задрав юбку, дрочила. В ход шло все -- свечи, шутихи, дверные ручки. Во всей стране не было ни одного фаллоса, который подошел бы ей по размерам -- Ни одного. Мужчины влезали в нее целиком и сворачивались калачиком. Ей нужны были раздвижные фаллосы -- не фаллосы, а самрвзрывающиеся ракеты, кипящее масло с сургучом и креозотом. Она бы отрезала вам член и оставила его в себе навсегда, если б вы ей только позволили. Это была одна пизда из миллиона, эта Илона! Лабораторный экземпляр -- и вряд ли на свете найдется лакмусовая бумага, с помощью которой можно было бы воспроизвести ее цвет. К тому же она была врунья. Она никогда не покупала кровать своему королю Каролу. Конечно, не могу сказать, что этот отрывок очень пестрит матами (дальше хуже)))...но они очень чётко рисуют читателю картину обывателя...Это последняя книга из трилогий Генри Миллера "Тропик Козерога"! Я вам не нравлюсь? Вы не хотите платить? Это еще очень мало -- 278 долларов в месяц. Не хотите платить. А на хуя Вы меня вызвали, выманили сюда из России, вместе с толпой евреев? Предъявляйте претензии к вашей пропаганде, она у вас слишком сильная. Это она, а не я опустошает ваши карманы. Эдуард Лимонов "Это я - Эдичка!" Мат в литературе - это не оскорбление личности, это хлёсткие яркие "эпитеты". характеризующие нашу жизнь!

МКС: Сильно,бля.....сильно!!!!более слов нет....

Amalgama: И ещё одна замечательная (правда уже покойная) писательница Наталья Медведева... У неё есть прекрасное произведение "Моя борьба". Так вот в нём "русский литературный" используется на протяжении всей книги, иногда даже не верится, что это писала женщина! Но написано очень чётко, грамотно и сильно (без мата эффект был бы не такой)! А это отрывок из другого произведения, но тоже неплохо! — Аркадий, они у себя дома. У них есть документы. И вообще — им, значит, нравится это делать! Мне никогда не нравилось. Тебе — да! Но ты же не знаешь, как делать дела, ты всегда куда-то прешь, лезешь, где хуйня. Большой делец, еб твою мать. Безграмотность эта, она даже хуже самого воровства, самой этой нелегальщины. Дилетантство это советское, оно все на хер убивает. Эти члены эмигрантские, торгующие тачками. Они свой бизнес только с такими же, как они, советскими, оттуда, могут делать. Ни один здешний дурак не клюнет на их аферы. Тьфу, на хер! Тебя бы в партию не приняли не потому, что антисоветчик, а потому, что такой вот мудак! Не следующий инструкции. В мире на всё инструкции! Во всем мире правила, которым надо следовать! И в нелегальщине тоже! Ты вроде еврей, а как русский остолоп! Аа-а-а, гуляй, Вася! Гори все огнем! Жги мосты! На хера? Все можно было чин-чинарем оформить... — Ой, бля, надоело. Что ты меня учишь на хер, ехал бы сам забирать доски. С твоими, бля, раскладками у нас и досок бы не было. — Мудак! Это с тобой у нас их чуть не стало! Ты эту Наташку заебал там, готов был собственноручно в койку к Сереге уложить! Еще бы свечку держал! У них там какие-то отношения были, а ты все обосрал ей. И ему, об этом я уж молчу, не дай Бог подумать, а то ведь сдохнуть надо от позорища... Ты всем насрал! Маргот своим напором насрал. Ее вообще выставили. — Ее выставили за то, что она собиралась организовывать людей, ха, в бригады! Революционерка ебанная. „Террористические акции надо проводить! Что вы тут сидите?!" А сама „Чинзано" попивала, бля... — Господи, Аркадий, да здесь вон вся страна чинзанит! И каждый день забастовки, три дня без электричества сидели, на хер, в холоде! Ленин везде висит, и „Чинзано" пьют за здоровье Владимира Ильича, и с красными флагами ходят! У тебя в голове каша! „Чинзано" для тебя олицетворяет какой-то несгибаемый образ жизни, в то время как это национальный напиток, как у нас водяра... Пошли спать, на хер... Или выпью еще, пожалуй... „Чинзано", его мать. Тут вон банки взрывают, а он — „Чинзано"! Аркадий тоже взял коньяк, и они выпили молча, уже у стойки, расплатились и пошли к лифту.

tata: Если ругань - часть языка, то почему она не может быть частью литературы. Но это смотря в каком произведении и у какого автора. Допустим у Кунина, легкие матюки настолько органично вписываются в произведения (хотя встречаются не часто), что невозможно представить без них. Но у большинства авторов с этим явный перебор. Читать противно. Хотя если книги написаны, для, не особо образованной, читательской аудитории, то мат вполне допустим. Просто, так называемое, "быдло", по другому не поймет тех эмоций , которые пытается донести до читателя автор. Хотя это все ИМХО.



полная версия страницы